le vide en moi

Titre emprunté à cette magnifique plume qu'est Grand Corps Malade. C'est bien la première fois que des textes me touchent au plus profond j'ai des larmes aux bords des yeux, mais il n'arrive pas à me faire oublier mon mal être.

Pourtant son premier morceau "Mental" devrait m'aider ; mais rien, juste de l'eau qui coule.

Ca y est j'ai abandonné, tout arrété, ma tête ne controle plus rien c'est mon desespoir qui trace mon chemin. Plus les jours avancent et plus je me sens las de cette vie. Je pleure je n'ai plus d'envie, juste me coucher me cacher dans mon lit. J'ai oublié ce qu'etait que d'avoir de la volonté car celle-ci ca fait bien longtemps qu'elle m'a abandonné.

Alors "Comme une évidence" je me laisse aller et je veux juste M'OUBLIER. Je ne m'occupe plus de moi : ni maquillage, ni coiffage quant à la tenue vestimentaire un pantalon noir et un t-shirt noir sont devenus mon lot quotidien. Même me brosser les dents me coute mais je me force pour donner l'exemple.

Même ecrire ne me vient plus

Pas souvent présente et très souvent mauvaise conseillère, l'envie a un drôle de parcours chez moi.

L'envie de TOUT changer en moi (ma personnalité, mon physique,........) est très forte en moi mais elle est très rarement accompagnée par la volonté (prochain thème....... peut-être).

Et puis il y à l'envie de repartir en arrière et de tout recommencer. De tout corriger, de tout repenser et tout refaire avec la sagesse d'aujourd'hui!!!!! (EH MAC FLY ou es-tu?????)

Et enfin il y a l'envie de ne rien faire, car tout va de travers car je ne suis pas capable de tenir mes promesses ou mes engagements. Envie de lâcher prise et de se laisser morfondre au fond de son lit. Et cette envie là et la plus récurrente dernièrement ; je refuse de sortir de chez moi sauf pour une bonne raison (rdv avec un médecin ou une amie - heu je veux dire connaissance!!) sans la garde des enfants je ne sortirais pas de la journée. Ma MAC attend impatiemment que je m'occupe d'elle mais cela fait des mois qu'elle s'ennuie.....La cuisine n'en parlons même pas, pour moi il n'y a aucun plaisir à cuisiner.

Ah si la seule chose que j'ai envie c'est de retourner à la piscine : je suis bien dans l'eau ; je fais mes longueurs et j'oublie tout.

Oh oui tout oublier                                                       CA J'EN AI VRAIMENT ENVIE!!!!!!!!!!!!!

Elle est très complexe chez l'être humain : elle peut être physique, psychologique ou même des fois les deux.

Chez moi la dernière option est la bonne. Tout mon corps et mon âme souffrent de cet état.

Mon âme : je souffre de me voir si laide, si difforme, si différente de celle que je voulais être. Je souffre du regard des autres : leurs moqueries ou pitiés me glacent le sang et me renferment encore plus dans l'état ou petit à petit je glisse. Ne plus pouvoir rentrer dans des vêtements qui sont déjà extra large et se dire qu'il acheter encore plus grand; se voir ne pas pouvoir monter dans des manèges avec ses enfants car la barrière de sécurité ne va pas se refermer; compter le nombre de personnes qui essayent de monter dans un ascenseur avec vous et tenter de calculer le poids de chacun en espérant que la lumière de surcharge ne s'allumera pas; se faire dévisager quand vous allez au restaurant et que vous avez la "bonne" idée de commander un dessert......Je continu? Non car je pleure déjà depuis un bon moment sur mon clavier tout trempé. AH NON! j'oubliais une chose : le pire dans tout cela c'est de ne plus supporter les mains de l'être aimé car votre corps vous répugne.

Mais aujourd'hui mon corps aussi souffre : je ne peux pas rester trop longtemps debout car mes genoux et mon dos me font mal et qu'à chaque faux mouvements je me blesse : en 1 mois et demi à peine je me suis retrouvée deux fois avec des béquilles (douleurs chevilles et genoux) et coincée deux fois du dos (vertèbres tassées dû au poids). Avec le poids je transpire énormément et je me retrouve avec des mycoses aux pieds (traitement chez le médecin car les solutions pharmaceutiques ne sont plus suffisante - SEXY NON?????).

Alors voilà, aujourd'hui quand j'entends que des gens gros s'assument et s'aiment comme ils sont, il me vient deux réflexions : c'est vrai dans leur cas et je les jalouses de s'accepter comme ils sont ou ils sont comme moi : une magnifique façade à l'exterieur mais qu'il ne vaut pas mieux gratter car ce château de carte s'effondre en un coup de vent......

Aujourd'hui je n'espere qu'une chose, que cette souffrance me soit bénéfique et m'aide à m'en sortir. Dans ce combat je suis seule et je ne peux m'appuyer sur personne. Mon travail m'isole du reste du monde et le peu d'amis que j'ai sont pour moi aujourd'hui des "connaissances" et non des amis. Eh oui avec le temps on se rend compte qu'il ne faut pas faire confiance aveuglement.

Enfin en tout cas pendant que j'ecris, je ne mange pas.........C'est déjà un bon début.........